O meu cantinho...

Este é para mim o melhor lugar do mundo, um lugar mágico... só aqui encontro a serenidade, o equilíbrio e paz que preciso... eu, o mar, o sol e a praia...

O mar transmite-me uma paz de espírito indescritível, o sol transmite-me energia e a praia transmite-me uma sensação de pura liberdade...

Por mim podia ficar horas e horas assim, longe de tudo... a ouvir o ruido das ondas, o sussurro do vento, sentir o sol a acariciar-me o rosto... ver o vai e vem das ondas que me sugam os pensamentos e me trazem a esperança... encontro aqui a harmonia,o equilíbrio dentro de mim, paz interior, longe dos problemas,longe da hipocrisia das pessoas, longe da confusão, longe de tudo...porque só aqui tudo parece perfeito...

Porque não conseguimos entender ?

Porque não conseguimos entender, que as coisas acontecem exactamente como têm que acontecer? Porque nos questionamos, vezes e vezes sem conta, mesmo sabendo que não vamos encontrar respostas? Quando perdemos aqui, ganhamos mais adiante, ou não?

É estranho saber que devo ficar bem, que preciso superar determinada situação ou fase, e o mais importante, que posso vencer a dor, a perda…

Eu queria que estivesse tudo bem comigo, mas não está… Gostaria de superar rápido essa fase…acho que ultimamente tenho caído na realidade e talvez por isso, dias com estes tenham sido frequentes… tenho dado por mim a ver passar os dias… os dias a passarem por mim…

Eu sei que podemos superar tudo na vida, seja pelo tempo, pela necessidade ou pelos que mais amamos… Mas não nego o quanto difícil está a ser… antes tinha-te aqui, ajudavas-me a suportar o peso da vida, as tristezas, as alegrias… dividia-mos isso e tudo ficava muito mais fácil… agora sinto que tenho que suportar isso sozinha… dar força aqueles que me são queridos, e sentir-me pequena, impotente…É como se todos os dias depositássemos uma gota de nós e de um dia para o outro tudo se desmorona…

"O tempo não pára! Só a saudade é que faz as coisas pararem no tempo..." (Mário Quintana)

Queria ser borboleta....

Por vezes, queria ser borboleta... a única coisa que tenho pena que é vivam tão pouco tempo...mesmo assim acho que elas vivem realmente, e não sobrevivem apenas... tão leve e frágil a borboleta...voa ao sabor do vento, voa cada vez mais alto ao sabor do vento... entrega-se ao vento e mergulha confiante, em busca da flor mais delicada, do perfume mais suave, verdadeiro sabor da liberdade, do momento presente onde ela é tudo e pode ser... deixa para trás o passado e ousa voar cada vez mais alto, sem ter nada a temer, voa cada vez mais alto em busca da luz...porque antes de ser borboleta é uma lagarta... e uma borboleta jamais volta a ser uma lagarta....

"Vão lá estar sempre as marcas a servir de lembrança..."

Simplesmente apeteceu-me... para aqueles dias em que preciso de desabafar e não consigo abrir-me com ninguém, encontro a escrever uma maneira de libertar de todos os sentimentos que mantenho aprisionados dentro de mim...Hoje é um destes dias, em que me sinto fraca,sozinha, incapaz de olhar em frente....procurei no céu a estrela mais brilhante...mas hoje não a consegui encontrar...estava escuro de mais, nuvens de mais a encobri-la,e senti-me estranhamente sozinha... eu imagino que a esta altura, estejas onde estiveres, deves estar a chamar-me uma data de nomes e tens razão...mas conheces-me demasiado bem para saberes que sou uma saudosista, para saberes o quanto sou apegada aqueles que mais gosto... Ultimamente tenho me lembrado de ti com tanta frequência...tenho dado por mim a sorrir, a chorar sozinha e chorar, cada vez que me recordo de uma frase, de uma momento, ouço alguma musica mais especial... choro ao escrever-te isto, e ao imaginar que me deves estar chamar "trenga" ou algo do género... choro porque sinto tantas e tantas saudades...saudades de ti, saudades deste mês de Agosto que tantas boas recordações me traz... e que sem ti acho que já não eu o mesmo...

Sei que a vida tem muitas pedras no caminho...e sei que algumas delas devo ser capaz de as ultrapassar, ou não...mas pedras como esta deixam-me derrotada, e por vezes comparo-me a uma arvore que em pleno outono que vai perdendo as suas folhas e ficando vazia... eu sei que as folhas tornam a vir, e que a vida é um ciclo...mas mas tenho medo de voltar a perder a folhas...

Encontrei este texto por aí, e simplesmente gostei...porque apesar de tudo "vão lá estar sempre as marcas a servir de lembrança..."

" Parti o meu porquinho mealheiro para te comprar a prenda perfeita. Contei tostão por tostão e vi que com aquele dinheiro a perfeição não estava ao meu alcance. Apercebi-me então que a prenda ideal seria o amor que sinto por ti, afinal quando se ama não se sente a falta de nada mais! Tu olhaste para mim e choraste por não ver nenhum embrulho. Não percebeste que o amor estava embrulhado em mim e choraste mais. Quando te contei que a tua prenda era o meu amor tu disseste que era pouco e foste embora!
Fiquei sem ti e sem o meu porquinho mealheiro, e embora porquinhos existam muitos e como tu não haja mais ninguém, fiquei com mais pena de ter partido o porquinho do que te ter perdido a ti.. É que o porquinho era como eu, guardava um tesouro dentro de si, ainda que eu, tal como tu, achasse que era pouco..
Tal como eu parti o porquinho e não dei valor ao seu tesouro, tu partiste-me a mim sem dares valor ao meu amor. Como eu me arrependi de o ter partido, mesmo sabendo que era tarde para arrependimentos, também espero que um dia te arrependas e, tal como eu, passes a dar mais valor ao que cada um guarda no seu interior sem teres de o partir..
É que mesmo podendo colar caco por caco, nada nem ninguém volta ser igual! Vão lá estar sempre as marcas a servir de lembrança! "

Amigo. . .

"...é aquele a quem queremos bem, que está sempre connosco e em quem podemos confiar. É aquela pessoa com quem gostamos de estar tanto quando estamos bem como quando estamos mal. É a pessoa que nos atende o telefone a qualquer hora e que nunca se esquece mesmo depois de encontrarmos a nossa cara metade. É aquele que não tem medo de ser ele próprio e nos diz as verdades que ninguém diz porque vão doer. É aquele que nos ajuda a ser melhores.

. . . é quem não se importa de ter pouco e de o partilhar connosco.

. . . é aquele que está sempre lá, que é fiel, companheiro numa longa caminhada, que nos ama e que não tem vergonha de dizer isso.

. . . é aquele que nunca se esquece por muito longe que de possa estar."


(Autor Desconhecido)



Já há alguns dias que não me lembrava de andar assim... dias em que já não lembrava de como se sorria, quanto mais rir... não que algo mudasse...mas porque tenho bá minha volta pessoas fantásticas a que chamo amigos... são as pessoas que amo que me dão força para continuar, andar para a frente,e viver da melhor maneira e o melhor que sei...




Há pessoa que representam mais para mim do que o que elas próprias sabem... ou então fingem não saber ou não o demonstram... e não sabem que podem magoar com a sua ausência, com uma certa indiferença, ... ou então sou eu que lhes dou mais valor do que elas me dão a mim... ou talvez seja por andar mais sensível, mais fragilizada, mais carente.... ou então porque estou a ser egoísta, e ando mal "habituada"... ou talvez esteja mesmo tótó de todo, já é tarde e não digo nada de jeito...

A tentar...

“O passado não dá futuro”… Remoer coisas do passado, deixar-se prender por mágoas, ressentimentos, ausências, feridas que por vezes teimam em não fechar, ficar permanentemente a atormentar-se com os erros, viver-se obcecado com aquilo que nunca mais volta, não é definitivamente a melhor maneira de existir, de viver a vida. Ficar preso ao passado, é uma expressão eloquente, na medida em que define, à partida, as condições de prisioneiro, de alguém que vive amarrado a qualquer coisa que o deixa sem liberdade ou margem de manobra.
Ficar preso ao passado é isso mesmo, é ficar de mãos e pé atados, sem conseguir dar um passo em frente.
Arrumar o passado, não quer dizer esquecer e muito menos apagar ou fingir que nunca existiu. Pelo contrário, arrumar quer dizer isso mesmo, significa deitar mãos à obra, olhar para coisa, com “olhos de ver”, pegar-lhe com cuidado e atribui-lhe, primeiro uma importância, depois uma gaveta. È como um sótão que se arruma, mantendo intactas as coisas, mantendo intactas as peças, e até alguma poeira, que com o tempo se vai acumulando. Ninguém deve limpar um sótão, nem lava-lo com “baldes de lixívia”. O que fica de bom, as alegrias e os bons momentos devem ser preservados; e o lixo, as mágoas, os ressentimentos devem ser colocados no lixo, ñ querendo com isto dizer k nos tenha deixado indiferentes, porque também crescemos com isso… e ás vezes mais depressa, antes do tempo… Mas, por muito que se diga, que se ouça, se escreva, sabemos que não é assim tão fácil, principalmente no que diz respeito à ausência, à dor da ausência…. a ausência daqueles que amamos, e que partiram, assim do nada….aqueles que a vida ou Deus teimosamente os deixaram partir… E arrumar esse passado, que também é presente, não é fácil. È aqui que entra a saudade, neste palco que é a vida, e onde nós somos os actores ou marionetas?! È aqui que a saudade aperta, e uma dor inquebrável se torna mais forte.
Porém, o tempo cura, fecha as feridas, e vai “esquecendo”, embora muito lentamente o passado. Por isso, é necessário florescer das cinzas, pensar na vida como um puzzle, em que se encaixa cada peça, umas mais facilmente, outras com mais custo. Pensar na vida desta forma, pode ser uma forma mais positiva de viver o presente e enfrentar o futuro… viver cada dia…

Escrito há imenso tempo.. Não gosto da maneira como está, mas não estou com paciência para mudar nada...


A tentar...

Continua a doer...mas também ninguém disse que ia ser fácil... Encho-me de coragem e sigo em frente, fingindo ou não acreditar que um dia melhor virá.. Tento convencer-me que sou forte e hei-de ultrapassar todas as fases más... e esta é uma dessas fases... só espero não voltar a perder mais ninguém...porque não iria aguentar outra perda... Estou farta, cansada...Chega! chega de perder aqueles que mais amo...

I Miss You so Much...

A noite já caiu... está humida e serena... Não sei o que dizer neste momento.... hoje as palavras custam a sair... sinto-me a ir abaixo outra vez..Estou triste, estou melancólica, vazia.... Não tenho vontade de chorar mas sinto as lágrimas a quererem sair, e cada vez que elas saiem... choro desalmadamente, como uma criança...

Há pessoas que nos marcam, há datas que nos marcam...há momentos que são inesquecíveis...há pessoas que são simplesmente insubstituíveis... o tempo não volta atrás.... e eu quero guardar para sempre esse sorriso contagiante, quero guardar para sempre, a felicidade de há uma ano atrás estampada no teu rosto...

Já tinha saudades...

Já tinha saudades tuas, a tua ausência já me estava a tornar um pouco mais triste...

Tinha saudades de ouvir-te bater nas rochas, ver as ondas desfazerem-se mesmo perto de mim, passar horas e horas na tua companhia, num silêncio que apenas nós percebemos e onde as palavras e gestos trocados apenas nós percebemos...
Já tinha saudade de estar na companhia daquele que para mim é um amigo fiel, que tudo sabe de mim e nada conta... transmites-me calma, segurança, serenidade...
Já tinha saudades de estar perto do mar, horas sem fim em que o tempo passa a voar....